十年后我想成为这样的女人

文/半仙幺幺

我以前是很害怕很害怕老的。

怕老，怕皱纹，怕胶原蛋白流失，怕没有爱情，怕世界不会再对我好，怕所有因为年龄小而受到的优待被世界悉数收回，还怕再也不能理直气壮地谈恋爱，怕被催婚，怕更年期，怕自己变成庸俗势利的人，怕自己心中的大灰狼吃掉了小红帽，怕再也不相信美人鱼会用歌声换取一双腿。

可能是因为，我身边没有那种活得从容优雅着老去的女人，我认识的一个精灵似的女孩儿好多年，大我八九岁，嫁了一个很爱很爱她的老公，老公多爱她呢，她们结婚多年，她歪着头睡着了，她老公都会上前亲亲她的那种爱。

我不能说她不幸福，她很幸福，儿子继承了她和她老公的优点，家里有几套房子收租，脸上胶原蛋白还没有完全流失，学区房的首付已经交了，好像就是世俗定义的花好月圆了。

但好几年前，她是个看完电影偷偷给我讲导演和谁有绯闻的小少女，是教我“谈恋爱呢，要和帅的谈，总会分的，和帅的才不吃亏。”也会窝在被窝里和我一起看东京爱情故事，给我讲赤名莉香的美好；会给我寄编辑写了她读书感悟的书，会告诉我她一定要嫁给爱情。

后来她真的嫁给了爱情，但好像世俗让她成了一个和我想得不太一样的人，她会在菜市场讨价还价，会让自己的小孩多抓几颗试吃的糖，会在背后和我讲她睡懒觉故意没给婆婆开门......

明明是嫁给了爱情，但很多东西就是不对了。

没有了一种叫做“少女气”的东西，却也没有一种叫“女人味”的美好。

红楼梦里宝玉说女孩儿是清清灵灵的水，一结婚就浑浊了。

但我也见过没结婚，二十五六，整天相亲，算计这个的车太便宜，那个的房有点小，还有一个婆婆重病，死了倒方便但不死不知道要耗多少钱。这样的女人，每天都担心自己嫁不出去，每天都喜欢在那儿遥想当年多少人追她，眼角眉梢透露出的，是岁月的挣扎。

我不知道我老了会怎样，但我肯定不希望这样。

写东西的大家有些知道，我和带风六六大纯她们很熟，算是年龄小混着一起玩儿，那天在k歌之王，见到了姐姐团的一群人。

老实讲，一开始我是有点不知天高地厚的。年龄跨距在我看来占太大优势了，世界都是疼爱满脸的胶原蛋白的，我觉得一点儿都不怯，尽管我从名气到身家都不如人家的零头，但我比她们年轻啊，年轻太多太多了。

然后我见到她们了。

我看到这个姐姐的时候，我露怯了。

她就坐那儿穿一件松垮贴身的黑色缎面睡衣式衬衫，很有味道，岁月在她身上留下的痕迹都是美。

我也经常收到别人夸我漂亮，但我有一种和她比的话，我更有胶原蛋白是真的，但我只剩下单薄的，苍白的，她拥有过的年轻的漂亮。

她是美，岁月沉淀下来的有故事的，一看就很贵，眼角眉梢都是岁月赠送的礼物的那种美，我不拥有的那种特别有味道的美。

我就突然妒忌了，我还没和她说话呢，我就觉得她是个见过世面，大风大浪过来的女人。人活下来，时间越久，越会觉得自己差一口气，不得不承认自己慢慢活成的样子越来越泯然众人，只想活得容易，万水千山都越不过去的疲惫越来越多，开始粗糙和无奈。

但她像给时间一巴掌的那种人，我第一次见到活生生的在我身边的人，三十岁，那口气满满的，不是打针和做脸留下的疲惫的好看，是灵魂散发出的安然的稳－－“老娘自己就身披金甲圣衣，老娘自己就光芒万丈”的稳。

她有一种叫做女人的美丽的味道。

我也没套近乎，大家的寒暄中了解到的，三十岁，除了男人什么都有，有钱，有事业，有房子，有孩子。

当然，也有身材和脸。

是个很牛逼的女人了。［虽然我内心觉得她一定是不缺男人的］

你知道的，一个人走过的半辈子是可以用一句话概括完的，小红嫁给了小明；韩梅梅和青梅竹马的李雷结婚；小李结婚，老婆出轨他离婚再婚；马荣出轨被追要财产；张靓颖逼婚成功......

别人了解你的只有一句话，但只有你知道你过了怎样的半生。

而她那张脸，一看就是经历过太多事儿的，岁月没有让她松垮，反而让她变成气场完全镇压小女孩儿的牛逼，后来聊天有句话她说得没错她要是想抢男朋友，我们这些小女孩儿完全不行。

看她朋友圈时看到过这么一段话“蓬头垢面在家憋了几天稿。今天一早起来，洗头，洗澡，做完美甲戴上戒指的时候，有一种甄嬛从凌云峰下山的感觉。”

好像真的是这样。

很贴切。

本质上很牛逼的女人，往往都婚姻不太幸福。但我有时候会想，是否对于女性来说，婚姻幸福真的非常重要呢？千百年来是这么定义的，究竟可不可以打破呢？

很少有女人，能在幸福婚姻里活出野心勃勃盛气凌人的架势，除非她是那个掌握大权的人，婚姻对于她来说是长期包养一个叫做真爱的小白脸。

我曾经特别苦恼，为什么女人会变得俗气。

后来我来北京，隐隐约约感觉到了一些答案，女孩子要不俗气，第一步就是不能把自己标价，不管标价是一只口红还是一个包，一辆车还是一套房，而不标价之后该怎么走，我没有细想，本质上我还是懒，思想层面太薄。不管是我的经纪人还是我的闺蜜，都曾经为我出谋划策过很多可能走得比现在远的路，我一句，我懒啊，把她们气到了。

我不知道艾掌门是什么时候开始如此有野心和毅力的，我没有想太多就找到了答案，女孩子不能给自己标价，而女人，除了不给自己标价，还要敢于撕掉世俗给你贴上的标签。

谁说为孩子好就不能离婚？

谁说三十岁的女人不能泡十八岁的小鲜肉？

谁说长得好看的就肤浅？

谁说女人就不能活到老美到老？

哪有什么做不到的呢。撕掉世界给你每个岁月贴上的标签是一件很酷的事情，除此之外还有一件很酷的事情，就是很酷地对待感情。

感情在你的世界里真的那么重要吗？

感情若在你的世界里很重要，那你很难成为一个很厉害的人。那个姐姐之所以很厉害，我觉得她能做到，感情只是她生活的一部分，而她的男人没有谁能占据她的全部感情。世界太有意思了，和不同的人相处太有意思了，把鸡蛋放在不同的篮子里太有意思了。

我真的太喜欢她了，我觉得她让我看到了我想要成为了三十岁的样子，知世故但不世故，买得起奢侈品但也能披宽睡衣，撑得起一股子气眼里却有另一片海。上帝说给她一颗糖，她不要，但挣到手的所有甜都比上帝手里的那一颗更浓稠。

三十岁的时候吧，可能我像往常一样在电脑前码着字，有孩子吧，最好是小女孩儿，能和我穿母女装，眼睛随我，圆圆亮亮。我看看自己的电脑，一股子的满满的都是这些年的沉重，希望自己脸上除了高级保养品的光泽，还有女人不服输的那股子爱意，房间是明明亮亮的。膝盖上盘着我的卷耳猫，眼睛已经很久很久都没有流过泪，有没有男人我无所谓，但孩子一定要长得很好看，我只过属于我自己的日子就好了。

真心不可以被辜负啊，所以真心给自己吧，爱自己胜过任何人吧，对自己温柔和狠心并存，杀剐从不交付别人，也笑称你为刀俎我为鱼肉，其实本质是我开心就好。

人生太短了，过得放肆点吧。

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