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妈妈,我讨厌你

2020-04-20
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二维码
00:00 10:48

文/艾小羊

有时候,我有点讨厌女儿小美。当她把彩泥弄得满地都是的时候,当她吵醒我午睡的时候,当她跟我作对的时候,当她不肯好好吃饭的时候,虽然我爱她,可还是觉得好烦,甚至会偷偷地想一下,如果没有她,生活多么安宁美好。

我相信爱是一种复杂的情绪,里面一定包含着不满,甚至恨。

所以,当小美第一次对我说,妈妈,我讨厌你,我既没有感到惊讶,也没有呵斥她。相爱的人之间,允许有短暂的厌烦,她与我的区别,仅仅在于她没有我那么狡猾而已。

我假装出惊讶的样子,可怜兮兮地说,哎呀,妈妈被这句话伤害了。她不一会儿就心软了,说好吧,那我原谅你。

有朋友看到这个情景,忍不住质疑:你为什么不批评她,她不尊重长辈,她不孝顺……

大约每个人所理解的孝顺不同吧。亲人之间的爱护是相互的,如果一个人心怀满满的善意与爱意,顺其自然,而不是被逼迫着活在他并不认可的规则之中,善待亲人就会成为他的本能,并不需要戴上孝顺这顶大帽子。

我装了几次可怜后,小美开始明白“讨厌你”、“不喜欢你”这样的话会伤害我,但她有时又实在控制不住真的讨厌我。比如我明明答应去幼儿园接她,却没有做到;刚说过给她买冰淇淋,忽然想到她昨晚咳嗽,立刻反悔。

压抑对孩子是最大的不公,为了让她学会正确地排解,我买了一本绘本,书里的小兔子有许多理由讨厌妈妈,因为妈妈自己看连续剧,却不允许它看漫画;妈妈星期天早晨睡懒觉,不陪它玩;妈妈总是催促它“快点快点”,自己出门却慢吞吞的。小兔子终于决定离家出走,可还不到一分钟,就找借口奔回妈妈身边——原来,讨厌也是爱的一部分呢。

这个故事,小美百听不厌。当我们之间发生小冲突,她很少再大声说,妈妈,我讨厌你,而是咚咚地跑进房间,关起房门,看这本书,边看边小声嘀咕书名:我讨厌妈妈。

当孩子第一次产生讨厌妈妈的情绪,妈妈不应该沮丧,倒应该觉得欣慰,因为孩子开始思考,他们由盲目服从的小小孩,长成了有平等意识的小孩。

仔细想想,孩子讨厌我们的理由,虽然有些孩子气,却绝非没道理。往往,我们要求孩子做到的,自己其实没有做到,或者有时候,对于无关大局的小事,我们干涉得太多,总希望以自己的喜好去影响他们。

传统的教育方式中,成年人有一种很恶劣的习惯,迷恋权威,试图在完全没有对错可言的领域分出对错,逼迫小孩去服从。小孩玩沙子的时候,一定会弄脏手,我亲眼见过在小孩玩完沙子后,大发雷霆,责怪孩子把衣服弄脏的父母。又要玩沙子,又不弄脏衣服,这么高难度的事情,成人也做不到。

强调权威、管得太宽是传统父母手里的两根棒,我们这一代人在这两根大棒下成长,如今我不希望自己的孩子也头顶这两根大棒。

偶尔对自己所爱的人产生厌倦,并不是罪恶,只是因为你们是亲人,共处的时间太多,才没有办法避开彼此的情绪低潮期。

既然平等是最完美的亲子关系,不仅大家都拥有讨厌对方的权利,连发泄的方式,也应该是平等的。我要求小美在讨厌我的时候,独自去看《我讨厌妈妈》,那么,当我讨厌她的时候,就绝不可以说,你这个孩子真讨厌,或者我不喜欢你了。

语言不是用来伤人的,这个道理在她两岁的时候我便一再强调,然而,当她到了三岁,如果发现自己的母亲在频繁使用语言伤害她,她过去所建立的规则意识就会坍塌。

孩子才不会觉得有些事情只有大人可以做,所以小女生永远在偷用妈妈的化妆品,小男孩总喜欢学爸爸抽烟,他们小而纯净的心灵里,对于平等的渴求与对爱的渴求同样强烈。

尽最大可能给孩子平等,与尽最大可能给孩子爱一样重要,甚至对于他们未来的成长,前者更加重要。

我希望小美幼小的心灵没有留下被强权压抑的阴影,坦然面对自己的负面情绪,以及他人偶尔表露出的对她的不耐烦。我希望她明白,讨厌别人以及被别人讨厌都是稀松平常的事,真正的爱,就是允许对方有说讨厌你的权利。

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