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是孩子病了,还是我们病了?

2016-11-21 15:51:54
作者:杜淑娟
来源:育儿大师
阅读量:8万

      

    是孩子病了,还是我们病了?(图)

 

       看到不少夫妻心情抑郁,面带焦虑带着孩子的问题走进咨询室。打眼一看就知道又是一对问题夫妻,只不过为了孩子不得不走到一起寻求帮助。但他们不愿意谈夫妻关系问题,而是要求咨询师帮助解决孩子的问题。

 

  多年的咨询,让我深刻的体会到孩子的问题家庭问题的投射。所以我常说-----孩子的问题,父母的责任。说起这句话,很人不理解,甚至反感。认为夫妻的问题再大,也是大人的事,与孩子有何关系。

 

  国人的文化传统导致人们习惯了将孩子置于家中最核心的位置,但从心理学角度看,这并不是最合适的。而孩子天生有一种倾向,要牺牲自己,以平衡父母的关系,孩子就会做出种种匪夷所思的事情以平衡这个关系,结果孩子成了“家庭中的救世主”。

 

  如:12岁的小男孩,被诊断为强迫症。经常担心家中的灯没关,门没锁,上学时以取书本为由,来回上下楼看门查看,开了许多精神类的药物,不见好转。父母很是无奈,带孩子来到咨询室。父亲说这孩子胆小,还什么都操心;母亲抱怨说,就你那要钱没钱,成天就知道玩,在家成甩手掌柜······孩子说我在学校根本没法学习,总担心父母在家吵架。

 

  父母同时强调,大人的事,小孩子家管什么?孩子说我怕你们分开,不要我了。听了这话父母同时指责孩子,你要什么我没给你,吃穿用哪一样你不是给你最好的!孩子哭了,是我不好,是我不对,我不该生病,让你们操心。

 

 

  和孩子进行了深入的交流,孩子突然问叔叔我可以和你坐在你身边吗?我说当然可以。孩子紧靠着我座下问道,叔叔,我这病能好吗?我说你没有病,就是有也不是问题。孩子高兴地说,叔叔我也觉得我没病,只是妈妈说我有病,还说是爸爸造成的。我说如果有一天你妈妈和你爸爸不吵架了,你还担心吗?孩子说那当然好了。

 

  这对夫妻在我的建议下,决定不再把孩子当成他们解决问题的桥梁,直面自己的问题。通过一个疗程的心理咨询,孩子问题逐渐没了,夫妻关系也不再冷漠。彻底放下了他们心中的“小三”----- 女人的手机,男人的麻将。

 

  这个小男孩成了夫妻关系问题的承担者,用自己生病,重新搭建父母和谐相处的桥梁。孩子是好孩子,只是用这种方式为免太残忍,让人心疼。当他父母看到这一点时都流下了伤心的眼泪。为了孩子还有什么放不下的?还有什么没法接纳的?

 

  是孩子病了,还是我们病了?(图)

 

  生活中不少夫妻在吵架时经常让孩子当裁判,更有甚者让孩子选择站边。这些夫妻是否想过一边是如山的父亲,那是安全依靠,一边是生他养他的母亲,是离了不能活的人。你让他怎么选?

 

  如假性同性倾向的小张,他出身官宦,父亲是领导。小时候,一直是妈妈带他,而且,妈妈经常向小张“描黑”爸爸,讲述爸爸一些搞笑的事情,甚至会透露爸爸的桃色传闻。这样一来,小张会下意识中认为,自己比爸爸更适合做妈妈的伴侣。换句话说就是,他认为自己比爸爸更出色。

 

  等大学毕业后,小张才发现,原来爸爸是如此出色,管理那么多人,头脑和口才都是一流,无论碰到什么难题都镇定自若地顺利化解,小张无论去哪里都能找到爸爸的崇拜者。

      小张也变成了爸爸的崇拜者,他开始讨厌妈妈,甚至与妈妈为敌,妈妈再说爸爸的坏话时,他会极力地为爸爸辩护。并且,他变得比爸爸还“爸爸”,拼命模仿爸爸的一切行为举止,经常学爸爸训斥来家看望爸爸的一些头面人物。超越父亲太难了,做一个男人太难了,于是他有了向女性认同的想法,这可能是他产生同性恋倾向的心理动因。

 

 是孩子病了,还是我们病了?(图)

 

 

  由夫妻问题殃及孩子的事例太多。如果父母的关系和谐而平衡,同时又爱孩子,那么孩子自然而然会成为健康的孩子,爱父母且以父母为傲。如果父母的关系是倾斜的,那么这会制造出许多家庭的迷雾,表面上,家庭关系是这样的,但实际上,家庭关系却是另外一个样子。

 

  爱孩子,那么请你先爱你的爱人,少一些不顺眼,多一些包容;少一些指责,多一些认同,少一些对抗与征服,多一些合作;少一些抱怨,多一些感恩;少一些恶意攻击,多一些恩爱。父母关系是孩子心理健康的模板,是孩子以后进入社会,与他人建立关系的模板。

 

 

本文由育儿大师入驻专家闵首钧原创

  

 

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