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婆媳关系冰之极点,我该结束婚姻吗?

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  ▼01

  

  我平时很宅,除了去单位上班和偶尔出差,遇到场合能推就推,能躲就躲。

  

  可逢年过节就例外,一些该走动的亲戚朋友,还是要进行感情联络的。饶是如此,我去的人家,也屈指可数。

  

  今年春节,在我有限的走亲访友次数里,竟然遇见了两次婆媳失和,听闻大哭小叫,影响了我几天的好心情。

  

  腊月二十八晚上,我去表姐家串门,在楼道就听到屋里一片嘈杂声,犹豫了一下,还是敲门进去了。表姐脸上挂着泪痕,表姐夫一脸怒容坐在客厅的沙发上,家里的氛围,与过年的那种喜庆感很违和。

  

  我笑着问:这是怎么啦,是不是我来的不是时候?表姐夫勉强挤出一个笑容:你们姐俩聊,我去书房看会书。

  

  表姐拉着我坐下,眼泪哗哗落下。我赶紧递过纸巾问:这是唱的哪一出,大过年的,哭什么呀?表姐低声克制住自己的哽咽,和我断断续续说了原尾。

  

  表姐结婚十几年了,从进门那天起,婆婆就对她很冷。她坐月子时,就只有她亲妈在,婆婆就礼仪性来看过一次。

  

  表姐产假期满,把孩子交给姥姥看,有一次姥姥有事,表姐给婆婆打电话,让她帮忙给带一天孩子,婆婆断然拒绝,说孩子太小,又哭又吵的,自己看不了。

  

  表姐只好自己请假在家看孩子。表姐在心里恨恨地想过好几次:你现在不管我,等你老了我也不管你!

  

  话是这么说,可婆婆真老了,身体不好,公公几年前也去世了,表姐夫怕他妈万一有个病什么的,自己一时不在身边,就把老太太接了来一起住。

  

  这些年,双方都各自清净,乍住一起各种不习惯就来了。老太太觉得自己生儿子养儿子,老了你养我是理所当然。表姐也配合表姐夫,只是由于这些年和婆婆关系冷漠,相处起来自然也就淡淡的,没多少感情色彩。

  

  春节前,表姐算计着给全家置办新衣,唯独没把婆婆列入计划。表姐夫不高兴了,毕竟是他亲妈,和表姐吵了起来,说她不孝。

  

  被男人发飙,表姐顿觉委屈,“新仇旧恨”涌上心头:不就一件衣服吗?你妈从来都没帮过我,我能赡养她已经仁至义尽了,你还不知足,有点太得寸进尺了吧?

  

  听表姐说完,我明白了纷争的缘由。清官难断家务事,我也只有苦笑。

  

  其实,说白了这事还是感情的问题,就是婆媳间,没有培养出亲人那种互相疼爱的感情。没有感情,自然容易忽略,这是人之常情。

  

  ▼02

  

  另一家吵闹的婆媳,情形也是大致相同。

  

  儿媳妇一方是我同学,她和婆婆从认识那天就水火不容,婆婆看她哪哪都不顺眼,她看婆婆哪哪都讨厌。

  

  好在各住各的,平时最多逢年过节在一起吃顿饭,客客气气也没出闹出什么幺蛾子。

  

  春节那几天我同学感冒,不愿出门,年夜饭也没去婆婆那吃。大年初二,婆婆找上门来兴师问罪,借着儿子说事,说他过年都不给老人去拜年,这是学坏了。

  

  其实,老太太只是找个由头,她觉得自己老了以后还要靠儿子媳妇养着呢,不立点规矩怎么行?

  

  可我同学也不是吃素的,当场还击:您以为这是大清朝啊,还得给您天天请安去,您老教您女儿见了婆婆要三拜九叩吗?想要好儿媳,您当好婆婆了吗?我结婚这么多年,您为我做过点什么啊?

  

  婆婆气得嚷:我是长辈,你不能挑我的不是,只有我说你的份儿!我同学呵呵冷笑回屋不搭理她。婆婆更加生气,在那数落起儿子,说他白养了。

  

  我去时,正碰上这一幕,特别尴尬,进退都不是,说谁谁有理。

  

  ▼03

  

  婆媳问题,真是一个千古话题。

  

  《孔雀东南飞》中的婆婆,逼迫儿子媳妇分离,而造成了“揽裙脱丝履,举身赴清池;徘徊庭树下,自挂东南枝”的悲剧。

  

  陆游和唐婉的爱情,更是因为婆婆的参与,留下了“一怀愁绪,几年离索;山盟虽在,锦书难托”的遗恨。

  

  在以前,女人们大多没有经济独立的能力,年轻时更多的是隐忍,忍气吞声做小媳妇。

  

  我的邻居李阿姨就怅然地和我说过两次,她年轻时怎么侍奉公婆,婆婆有多严厉,等她多年媳妇熬成婆,不成想世界却变了。儿媳妇经济独立,读过很多书,上过很多学,挣很多钱,婆媳关系发生了翻天覆地的变化。要想婆媳和睦,婆婆就得对媳妇好,媳妇才会对婆婆好。

  

  我身边,有很多婆媳关系相处融洽的,无一不是婆婆疼媳妇,媳妇投桃报李,婆媳关系一片祥和。真的,无一例外。

  

  记得几年前看过一篇文章,《十年看婆,十年看媳》,说的就是媳妇刚进门,婆婆百般疼爱,婆婆老了病了,儿媳至亲至孝,端汤喂饭,婆媳关系一时在邻里间传为佳话。

  

  是的。每一条幸福的路,都需要付出来铺就。安享晚年也是,那些受过的累,抱过的孙子,做过的家务,都是为自己老年做的储蓄。

  

  当然,婆婆也有拒绝的权利,看孩子做饭,绝对不会是每一位婆婆退休后的梦想,婆婆们可以有跳广场舞,活出夕阳红风采的自由,也可以有翻开人生新篇章的追求。

  

  只是如此,等到身前需要人时,很多抱着对儿媳妇过高期望值的婆婆,大多会生出失落感。毕竟,婆媳之间没有从小养育的亲情,要保持舒适的关系,靠的是两好合一好,而不是理所应当。

  

  婆媳本是没有血缘关系的路人,只是因了那个共同爱着的男人,才有了名为母女的尘缘。再怎么吵,也是一家人。

  

  如果能做到相看两不厌,两心生欢喜,自然最好;如果不能,也最好不要闹到妇姑勃谿,恶语相向。

  

  彼此客客气气,保持一份尊重,就好。

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