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不怪我们玻璃心,这样说话堪比家暴

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       有个同学美女M,极度强势。怎么说呢,说话真的挺冲的那种。

       某次,姐妹们带了家属一起约饭,M老公负责预定的餐厅,结果到了餐厅发现预留的位子出了问题。M看着自己的老公,直接甩来一句话:“就没见过你这么笨的人,出门不带脑子吗?你说你能干点啥?真丢人,不吃了!”当着一堆人,M老公一脸尴尬,但也没说什么,和大家一起转战隔壁吃饭。M全程黑脸白眼不停翻着,吃饭的时候,她老公不小心打翻了杯子,水洒了一点在M身上,M瞬间把筷子扔在了老公脸上:“你是不是成心不让我好好吃饭!有毛病吧你,笨得和猪一样”...... 大家最后不欢而散,提前结束了聚会,前段时间听说两人分居了。

  

  M这样的“心直口快”之人,遍布很多家庭。一言不合就攻击对方,对于不如意事零容忍,家里就像有一个行走的活火山,不知道哪一刻对方变身定时炸弹,把全家人炸的体无完肤。

  

  婚姻中的很多人,最终败给的不是时间,不是柴米油盐,不是小三出轨。而是,曾经那么多绵绵情话,如今只剩直戳人心的冷言冷语。

  

(新加坡一则反语言暴力的公益广告)

 

  语言暴力,是最隐秘也最伤人的武器。

  

  家庭里面的语言暴力,就是赤裸裸的家暴!

  

  你真笨死了!

  

  我看见你就烦!

  

  你这个二百五!

  

  你是不是有病!

  

  你什么都干不好!

  

  你看别人家XX!

  

  都是你的错!

  

  我真是瞎了眼了!

  

  我嫁给猪都比你强!

  

  .....

  

  这样的话,或许你我都似曾相识。在婚姻和家庭中,或许我们每个人曾都是施暴者,也都是受害者。

  

  几乎任何一件小事都可能引起一场语言的轰炸,一个眼神、一句玩笑,一个破碎的盘子,或一个哭闹的孩子,都会引爆施虐者的火药线。

  

  当我们被最亲密的人否定、攻击、谩骂、讽刺、嘲笑的时候,我们不禁地问自己——我真的那么差吗?我如此不堪吗?我这么努力去做一个更好的自己难道都是白费力吗?我苦心经营的人生和家庭真的是一无是处吗?

  

  而这些自我否定和怀疑,也是自我创伤的来源。有多少家庭悲剧,都是因为一时气话,成了压倒对方心理防线的最后一根稻草。

  

  不怪我们玻璃心,而是语言暴力太伤人心。

  良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。语言使用得当让人如沐春风,语言使用不当那就是赤裸裸的凶器。

  

  语言有魅力,语言也可以是暴力。中华文字博大精深,可我们偏偏选择了最难听的那句。

  

  相爱时的一点一滴,让我们卸下防备一点点柔软,毫无保留的向最爱的人展示自己的一切,我们的情感、我们的想法,我们不为人知的秘密,甚至我们的弱点。

  

  当情绪战胜理智的那一瞬间,我们只想赢得这一场唇枪舌战,我们总能稳准狠地进行攻击,每一句都像一把尖刀,说到对方心底最痛的地方,让对方体无完肤。

  

  因为太亲密,所以最无情。

  

  最深爱的人伤人最深。

  

  我将生命都托付于你,你怎能不善待我柔软的内心?不要说“我就是这样的人,我就是心直口快,别放在心里”。心直口快和出口伤人,是两回事儿。就事论事和人身攻击,本身就是对立面。

  

  并不是每一句对不起都能换来没关系。

  

  
最亲近的人给彼此了解对方的机会,是因为爱。如果我们用这份了解去伤害,简直是毁灭性的!善待彼此,尤其守好彼此的心灵底线,不要让你爱的人受伤。

  

  相爱人间的的斗争永远没有赢家,只会让彼此两败俱伤。

  

  家庭教育中更是如此,很多西方国家已经将语言暴力列入家暴的范畴,充斥着语言暴力的家庭生活环境给孩子带来的创伤警钟长鸣。

  

  

  在语言暴力环境中成长的孩子,他们在家里最先了解并习惯与家人同样的待人处世经验。孩子缺乏分辨是非的能力,以为这就是人世间的生存法则,当他们走进社会的时候,会不由自主的以自己遭遇过的家庭模式去对待他人。很多变态杀人犯都有一个残缺悲惨的童年。缺乏自我价值感,在一个无爱无肯定无自尊的环境下成长出来的,只有冷漠残酷的变态。

  

  父母对孩子的语言暴力,不仅仅是指大声的谩骂。对孩子使用诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言,甚至是恶意地拒绝与孩子说话,使得孩子在精神和心理上遭到侵犯和损害,都可以认为是语言暴力。

  

  因为从来没有被人温柔相待,所以也从来不会温柔待人。

  

  晴天妈妈有话说:

  

  我们每个人不一定都有孩子,但我们都曾经是孩子。爱才能温暖爱,伤害只能带来更多伤害。以爱之名的暴力,也是暴力。别让最爱的人受伤最深。

  

  愿你被这个世界温柔相待。

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