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生育二宝,需要询问大宝意见吗?

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  生育二宝,需要询问大宝意见吗?

  可以与大宝聊关于二宝的话题吗?

  聊起二宝话题之后,你又期待怎样的答案呢?

  大宝明确表达不同意,你如何应对?

生育二宝,需要询问大宝意见吗?(图)

  2016年1月1日,全面二孩政策正式实施,你准备好孕育二宝了吗?

  大家应该还记得,前一阵子在网上广泛传播的那位以离家出走威胁妈妈不要生二宝的小男生吧!

  这样的视频或新闻每隔一阵儿就会抓住我们的眼球,让大家再次陷入生与不生的无限循环。似乎,对于想要生育二宝的家庭来说,大宝的反对就是首当其充的第一个难关!

  可是,你知道吗?由“二孩时代冯颖”发起的《二孩意愿及养育调研》结果显示,在已生育二宝的家庭中,85.01%的大宝都在父母询问时表示“同意生二宝”!“反对生二宝”的大宝仅为6.45%!

  落差如此巨大的结论是否让你蒙圈了呢?

  “二胎保证书”、“大宝以死相逼,妈妈含泪打掉二胎”……面对类似层出不穷的二胎新闻,有计划生育二宝的爸爸妈妈们,是时候让我们来正视这个问题了——

  生育二宝,需要询问大宝意见吗?

  我在怀上二宝之前,根本没有想到过要去询问大宝的意见,只是在怀上弟弟后开心地问哥哥:“你想要个弟弟、还是妹妹呢?”我想,在已经拥有两个宝宝的家庭中,这才是常态!反之,刻意征询大宝意见、并以此作为重要参考来做生育决定的家庭反倒是少之又少!

  依我之见,生育决定本就是父母两人的决定,我们在生育大宝的时候都没有征求他的意见,那么生育二宝就更没他什么事了!

  可是,为什么有那么多家庭,纠缠于大宝不同意怎么办的困境之中呢?其实,这更多体现着父母在生育决定中的犹豫——自己想不好,就把问题抛给孩子吧!

  “孩子不想要弟弟妹妹,那我们就不要了吧!”

  “你看孩子那么坚持,要不还是算了吧!”

  “一个孩子都搞不定,就别给自己添麻烦了!”

  其实这类爸爸妈妈大可以把问题收回来。生育决定完全是私人决定,生与不生都是最正确的选择!我们不需要因为大势所趋,就必须找到一个不生的理由,才能说服自己或是说服别人!

  因此,不要把问题抛给孩子,让他来承担这个他无法承担的责任!

  可以与大宝聊关于二宝的话题吗?

  其实这个问题也不是绝对不可以问,也许在新政全面实施的当下,我们无意间会在家庭聚会或日常聊天中谈起这个话题。此时,刻意回避孩子来聊二胎也完全没有必要。

  如果我们在日常生活中聊起了这个话题,父母、亲戚、朋友不经意间问到了大宝这样的问题:“妈妈再生个弟弟妹妹好吗?”那么此时,我们的表达会引导大宝给出截然不同的答案。

  如果妈妈这样问:“宝宝,如果妈妈再生个小弟弟小妹妹,妈妈就不能抱你了、也不能陪你出去玩,你的玩具要分给他一半,晚上还要自己睡觉哦!这样你愿意吗?”你觉得孩子还有可能同意吗?

  但如果妈妈是这样问的:“宝宝,妈妈肚子里有了一个小宝宝。他和你一样可爱,一样聪明!你们可以一起玩玩具、一起吃饭。他会很喜欢你,就像你喜欢妈妈一样。你马上就要当哥哥/姐姐了,你高兴吗?”你觉得此时,孩子还会反对吗?

生育二宝,需要询问大宝意见吗?(图)

  说到这里,亲威朋友可能是一个更加严竣的挑战!我和杭杭就曾经在弟弟出生前经历轮番考验。我的预产期在农历二月初,因此那年春节聚餐的主题就是——“杭杭,妈妈马上要生小宝宝了,到时候她就只喜欢小宝宝不喜欢你了!”看着杭杭委曲的表情和含泪的双眼,大家才算满意:“嗯,这才是大宝的正常反应!”而我每回只能把杭杭搂得更紧,并坚定地告诉他:“小宝宝出生后妈妈还是一样爱杭杭、喜欢杭杭!”

  要知道,对于二宝的出生,大宝心有不满是再正常不过的反应,即便他的大脑没有意识到,在他的潜意识中也是会有抗拒的。大家如此戏弄,把大宝的担心与抗拒作为谈资,这是对孩子的极大不尊重,同时也给爸爸妈妈带来无尽困扰。

  所以,在此奉劝热心的亲朋好友们,请大家与爸爸妈妈站在同一战线:告诉大宝,即便有了弟弟妹妹大家还是一样喜欢他!我们可以恭喜他就要成为哥哥姐姐!我们甚至应该在看望新生小宝宝的时候带给大宝更多的祝福与关注!

  聊起二宝话题之后,你又期待怎样的答案呢?

  好了,既然已经在大宝面前聊起了生育二宝的话题,那么对于大宝的回答,爸爸妈妈又有着怎样的期待呢?

  “同意”或是“反对”,真的只能撞大运吗?

  上文说到,我们的表达方式会引导孩子给出不同的答案。然而,不论孩子的答案是“同意”或是“反对”,这都不是一锤定音的买卖!

  情绪,是多么丰富的人类体验!对于一项如此重大的事件,孩子的内心感受绝对是五味杂陈的——他们会因为爸爸妈妈的愉悦情绪而高兴、会因为爸爸妈妈描绘的美好未来而憧憬向往、会因为对未来的未知而略有担心、也会因为即将到来的竞争而紧张焦虑……这都是多么真实的反应呀!他可能此时呈现这种情绪、彼时呈现那种情绪。

  如果这时,爸爸妈妈能够安然接纳大宝的每一种情绪,为他的高兴而高兴,那么孩子就巩固了因二宝而来的正面情绪。如果爸爸妈妈能够理解大宝的担心、接纳他因二宝到来而表现出的紧张焦虑,用拥抱和倾听来安抚大宝,那么孩子因二宝而来的负面情绪就可以得到一定舒缓。

  因此,千万不要把大宝的“反对”表达当成敌人,这恰恰说明我们的大宝对自己的情绪有着充分的认识!他不是一个一味压抑消极情绪来迎合父母的孩子!他正在给我们机会帮助他消解这些负面情绪!这将帮助他将来更加顺利地适应哥哥姐姐的角色!

  大宝明确表达不同意,你如何应对?

  当然,还有一种可能性,大宝以极端方式来表达自己的反对。正如新闻中所说的:以死相逼、离家出走、二胎保证书。虽然我一直持这样的观点,这类大宝是少数派、是小概率事件,但的确也会有部分家庭的父母会遭遇这种情况。

  此时,孩子们正在向我们呈现他们面对挫折时的应对方法。“以死相逼”、“离家出走”,此类极端方式,是我们所期望的未来孩子应对挫折时的反应吗?当未来他们遭遇学业不顺、事业不顺、感情不顺时,难道我们也希望他们用这样的方式去应对吗?

  你是否意识到,此时,正是一个修正孩子挫折应对模式的好机会!

  在上述新闻中,大宝的挫折应对模式是“要胁”,而父母的挫折应对模式是“妥协”。在这里,要修正孩子的挫折应对模式,首先要做的,是修正我们父母自己的挫折应对模式。如果我们除了“妥协”之外别无它法,那么修正孩子就无从谈起。

  问问自己——

  我们能接纳孩子的反对吗?

  我们是否对孩子有信心,相信他的内心除了负面情绪之外还有正面情绪存在?

  我们是否能够理解,孩子此时是在寻求帮助?

  我们是否能够意识到,我们自己的反应也是不健康的?

  意识到以上问题,困难就解决一大半了!

  告诉自己——

  我不是只有“妥协”这一种方法,这是最不健康的一种方法!

  大宝此时在寻求帮助,他在是不是生育二宝的问题上遇到困难了,这个问题对他来说太严竣了!这不是他能够承担的!也不是他能解决的!

  在面临人生重大变故时,我们都会有正面情绪、同时也会有负面情绪,它们共同支持着我们也保护着我们。当我们允许他们共同存在时,它们就不是个大问题了!

  孩子的反对肯定有他的原因,这些原因也是现实存在的。只有当我们接纳了孩子的反对,允许他提出反对意见,他们才能从牛角尖中退出来,看到二宝到来的另一面——血脉亲情、相伴成长的光明一面!

生育二宝,需要询问大宝意见吗?(图)

  所以说,二宝给我们带来的机遇与成长,在它尚未成形时就已来到!随着他的出生、成长,他会给爸爸妈妈、给哥哥姐姐、给我们这个家庭,带来无尽的机会!他会让我们拥有更好的成长、更丰富的人生!

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