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过度的溺爱,其实就是打着爱的旗号的控制和绑架

2017-04-20 16:39:22
作者:郭俞杉
来源:育儿大师
阅读量:24,780

 过度的溺爱,其实就是打着爱的旗号的控制和绑架


    “我真是拿我的孩子没办法了,在学校受了一点委屈就哭哭啼啼跑回家,非要我们跟她去学校解决;考试不及格,怕丢面子,要我们帮她去找关系说情。她怎么会这样?我们该怎么办才好?”

  

  当这位妈妈苦恼地说出这些事来时,我的第一反应就是:你平时是不是对孩子太溺爱了?什么都替她包办?不让她受一点委屈?

  

  这位妈妈很快认可了我的说法,从小到大,不论大小事,都是替女儿打点好。就连女儿跟小朋友相处时闹了点矛盾,都要去干涉,不能让女儿受一点委屈。

  

  可以说,这种溺爱直接把孩子养成了“巨婴”,离开了父母的庇护,根本无法存活。

  

  很多人以为溺爱是爱的太多,其实不然。溺爱只是打着爱的旗号,本质是控制和绑架。

  

  “亲情绑架”是最温暖却也最冰冷的酷刑。不亚于任何一种家庭暴力。很多家长的问题不是爱的太少,而是管的太多。家长越是事无巨细,越构成对孩子自我边界“入侵”和过度干预。

  

  你觉得自己是无私付出、毫无保留、牺牲奉献,一旦当孩子离开你后,觉醒了,他就会深刻感受到,以前的自己其实是不被接纳、不被尊重、没有自由。

  

  一旦孩子觉醒,远离你时,你就会很沮丧,会把下面的负面信息传达给孩子:

  

  “我是为你好”

  

  “我为你付出了这么多”

  

  “我一辈子都是为了你”

  

  “你看我这么牺牲”

  

  “我放弃一切都是在替你考虑”

  

  ......

  

  “你怎么可以不听我的?”

  

  这样的爱,不是爱,是变相勒索。

  

  而且,你的过度亲密,废掉的,是孩子的十项全能。

  

  溺爱,让孩子永远无法从心灵断奶,成为处处无法自理的超级巨婴。这样过去“操劳”的父母,换来的都是“懒”且不知感恩的孩子。

  

  我们很容易在家庭中混淆界限感,很多人说中国家庭里无法产生独立人格。其实任何关系都需要“适度”,尤其是亲密关系。夫妻之间需要相敬如宾举案齐眉,亲子关系需要适度让位学会放手。任何一种不尊重界限的关系,都会走向分崩离析。

  

  爱,从来都不是易事,也不是与生俱来的技能,爱是我们最值得学习的本领。爱,不是攻心术,也不是厚黑学。如果不会爱,即便你使出洪荒之力,对方看着也是面目狰狞。爱的初心是为对方好,爱的路径也一定不要背离原点。爱他,如他所是,非己所想。

  

  父母之爱是一场渐行渐远的别离,我们终将要与孩子分离,不如在最需要亲密的时候给孩子亲密,最需要独立的年纪让他自立。

  

  真正的爱,一定不是诅咒,而是祝福。

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